ever and ever

2010年7月27日星期二

好討厭不被自己喜歡的人在乎的感覺:(

2010年7月26日星期一

我小心翼翼收藏你的甜言蜜語
試圖想把你收在我心底
怎知轉過頭來
你卻不見了
傻乎乎的把你的話語都收著,結果把自己弄疼了。
我知道為什麼的。我知道了答案。
為什麼你有了家庭後,而我在你心中的地位漸掉了。
原來你喜歡上了她。
好了好了,身上處處傷口。
好好休息去吧。

2010年7月25日星期日

a feeling

a feeling - your friend will find you because they bored.
after they has a new friends, you will be forgotten.

P/s : This Is What I Get Now.

The Feeling From You.

2010年6月6日星期日

决心离开了

决心离开了
户口都删除了
所有的回忆都删除了
心死了
离开

2010年6月3日星期四

突然發現好像喪失了記憶
對於以前的事情好像都忘記了
是太難過了所以忘記了嗎?
貌似如此

很努力在想以前到底是怎樣
但是好像怎麼都記不起

你還記得些什麽嗎...?

2010年5月25日星期二

1 0 0

永遠都不會知道爲什麽你拋棄了我
永遠你都離開了我
永遠我只能回憶我們的過去
永遠只能這樣...

看著我和你MSN的對話
你在這半年來真的陪伴了我不少
謝謝你

以前你一直要我想你
是怕我忘記你嗎?
爲什麽你現在不想我了?

覺得以前的對話不能跟那次吵架之後相比

可是吵架之後我們很少在MSN聊天了
都在手機
而且上次我狠心把你發給我的信息都刪除了
我把回憶弄丟了
只留下第一個你 發給我的信息
內容只有 " 笨糖 "

我記得還有一個號碼可以撥的
但是我沒儲存那個號碼
我又弄丟了關於你的

突然發現你留給我的回憶是那麼地少
太少了..少得我好不開心

你離開我
我沒有狠狠地哭
不知道為什麽我那麼喜歡壓抑自己的感受..

2010年5月23日星期日

520

這一天我沒有特別想夜
可是不知道爲什麽會夢到夜
我夢到的實在是不可能會發生的..
赫赫...
夢到了什麽不是太記得了..
只是知道我竟然在這天夢見你

早已經失去了

其實我早已經失去了
我沒有能力讓你真的愛上我
更沒有能力把你留在我身邊
我不知道還要寫些什麽東西
只是知道我早已經失去了你
真的不知道爲什麽會失去了你
不知道爲什麽你不見了
日子也不知道怎麼過似
其實也太誇張了..怎麼會失去了你就像末日呢
就好像那首歌吧
im so lost without you
我lost了嗎?

我的心真的很痛
心痛的感覺原來是這樣的
我像傻瓜似
被你拋棄了還想留一點希望...
赫赫..
我找不到你了..

2010年5月13日星期四

習慣了

習慣了 一不開心就找爺爺
習慣了 一有空就上fs
習慣了 在fs一直逛別人的檔案
習慣了 每次經過能回憶的地方都停一下 回憶
習慣了 每次都要逛到夜夜 聊到夜夜 才下線休息
習慣了 都已經變成了習慣了
但是現在我要改掉這些習慣
我要習慣不找任何一個人 無論自己過得有多不好 想找垃圾桶都好
我要習慣自己離開你們

今天淋了一場大雨
如果還不會生病
那我會考慮想 自己裏面到底是不是鐵造成的
這個算是折磨還是虐待 都沒關係了...

2010年5月11日星期二

明白偽裝得痛苦嗎?

明明很想哭、却还在笑

明明很在乎、却装作无所谓 


明明很想留下、却坚定的说要离开 


明明很痛苦、却偏偏说自己很幸福 


明明忘不掉、却说已经忘了 


明明放不下、却说他是他,我是我 


明明舍不得、却说我已经受够了 


明明说的是违心的假话、却说那是自己的真心话


明明眼泪都快溢出眼眶、却高昂着头 


明明已经无法挽回、却依旧执着 


明明知道说这样的话会伤害他、却忍着心疼装作轻松的说出口 


明明知道自己很受伤、却说你不必觉得欠我的 


明明这样『伪装』着很累、却还得依旧……

你已經被拋棄了

這天反復在看你寫的..我已經失去你..
看了好難過,為著什麽難過呢?誰知道?呵..
我還是覺得這樣對你才是最好的.
不是你給不到我要的.只是我給不到你要的.
不是不愛,只是我還能給多少的愛?
這裡我想慢慢地鬆手了.所以你覺得我還能給你多少的愛?
不,我還想夜嗎?不.真的不.只是我也不知道自己在幹嘛.

今天我更確定了我被你拋棄了.從前說很愛放不開手.
還說了一輩子要定你的這些話,到底只是隨意說出還是我把它當真來對待?
那些貌似都是你的善意謊言,為著不讓我太難過而說出口的嗎?
你我,有一天會走到盡頭.只是日子提早了.我沒察覺它那麼快到來.
你每次都說要到半年,那到底是你的賭注還是真的愛?
我問過你,你說當然是愛我.可是那是真的嗎?
我很想努力安慰自己說,你想的所有東西都是假的.他會回來的.
可是我很害怕失落.以前失落得太多次了,那種滋味不願再嘗試了.
所以我告訴自己他不要你了.心情沒太大的難過,不是不愛所以沒太大的難過.只是我想掩飾起來.
從那一次,每一次都是難過的.有,有快樂的時候.但是都是短暫的.
不要再向以前一樣.難過一大堆,快樂只有少少.
真的很討厭這樣的自己.可是偏偏每次都是這樣.
我不想身邊的人每次看見我只得難過,所以我要努力地笑.

2010年5月10日星期一

我在一邊靜靜地觀察你的一舉一動
你不知道..
因為我沒說..
你知道我的心爲什麽難過了嗎?
因為沒有了你
我讓自己失去了你...

2010年5月7日星期五

不要!

我不要無限期的等待!
我討厭等待!
之前的等待讓我倦了!
有些傷口不會癒合
只能讓時間暫時遮蓋
隨時傷口都會被揭開
然後你會發現傷口已經在結疤了
留下痕跡 永遠都抹不掉..
耐性早在那一次抹掉了 用完了..

2010年5月5日星期三

對不起

原來那天蘋果上線的時候
我打斷了兩個人的談話
一個是冬兒
另一個是斌....
看見斌好像很難過的樣子...
對不起
我并不知道你們在聊
早知道就不找夜了..
對不起...

2010年5月4日星期二

爸爸的爱^^

俊 wrote:
> 我喜歡你
> 我真的很喜歡你
> 我超喜歡你
> 我愛你
> 我很愛你
> 我真的很愛你
> 我超愛你
> 我真心的喜歡你愛你
> 女兒我愛你我喜歡你

这是爸爸很勉强写出来的爱
哈哈
还是用逼写出来的=.=''
哈哈
谢谢喇爸爸
爱你~
嘻嘻^^
開心沒道理
今天晚上我過得很開心
因為有你^^

謝謝
冬兒
小俊

米奇
爺爺

最愛你們了
嘻嘻^^

2010年5月3日星期一

很多时候都是因为自己多想才会让自己不开心
拜托你就努力地让自己开心好吗?
别不开心了~
有那么难过吗?
真的有那么难过?
我也不知道了...赫赫

2010年5月2日星期日

凭什么让难过的心情流露出来让别人知道?
收着就好 就算愉快不愉快 =)
不愉快的时候谁都有
我只想静静不说出口
独自自己承受 ^^
微笑不代表我开心
我只是在掩饰我的难过
有些事情不珍惜就会失去
有些事情你不能同时拥有
只能注定伤害一个
往往被伤害的那个就是自己最喜欢的那个
时刻都在想回去
可是自己比谁都还要清楚
以前回不去了...
你是我的依靠
突然想起你
你已经不在了
要去哪里找寻你的踪迹呢
让我跟随你的脚步流浪好吗?
离开这里去到远远的
好累好累
拥有得太难过了

2010年4月29日星期四

当能够回忆的东西都删除了之后
你就不再想着回忆

突然想暴露一些事情 可是已经被我删掉了 啦啦




因為你是傻瓜啊
所以我喜歡傻瓜
那天你不是傻瓜了
我就不喜歡傻瓜了

我喜欢这段话^^
一个人在海上漂流了很久
好不容易抓到一块木板以为可以到永久
可是那块木板却撑不到终点

在海上那种无助的滋味
真的让人很难受
好不容易以为可以依靠的事物却转眼间不见了

一个人正在无助着
不能靠别人
只能靠着自己
慢慢地到达终点...

2010年2月22日星期一

整夜都睡不好
不是失眠了
可是是會突然醒來
就想起你
睡下去了也會夢到你
夢的雖然不是開心事
但是至少有聊天
夢裏面你對我很冷淡
那些斷斷續續的夢
我睡不好
嚇醒了眼淚會一直流
以為醒了上來也可能會收到你遲來的回覆,遲來的留言
可是留言的卻不是你
是別人
是在給我考驗嗎?
看我能等你多久?
哈..
沒有你我好像快放棄一切了
我知道這是很傻
但是我很想一個人把眼淚一次過流完
不要斷續地流
我還是興奮劑嗎?
小魚
我現在變成了憂愁劑了
哈哈哈...
聽著你發給我的歌
我怕我的眼淚會止不住地在流
im all out love
i so lost without you..
付出了全部的愛
沒有了你我會迷失了自己
哈..
請告訴我你只是太累太忙沒上線
或者電腦壞了..
而不是不要我
丟下我..
這個機率很渺小..
眼淚又不爭氣地在流了
這個樣子怎麼去上班呢?
呵呵..
爱了
就得到伤害

原来这是爱情

眼泪止不住
控制了
心情会闷着

我好像越来越确定你抛弃我

还要存一点小希望吗?
说你不是抛弃我
而是在忙?

我不知道...

这次爱深了..
好疼好疼..

我早就应该松手了
却傻傻以为还可以在一起

爬得越高就跌得越痛..
我贪心
爬太高了
现在跌得很痛..
真的很难过..
真的..

被抛弃..
我讨厌我的眼泪!!

真的很讨厌!!
为什么要流出来..

算了
我知道感觉变了..

回不去了..
我知道了..

3个月..
都快4个月..

今天很想你..
我知道不可能了..

小鱼
米啊
爷爷

你们在哪里?
我好难过..
似乎被抛弃了

什么不想离开我
什么离不开我
这些都是假的

什么不想看见我和别的男生在一起
自己却什么都不可以做
什么话
还是被抛弃了

我想太多了?
好像不是
被抛弃了...
这个好像是真的..

什么以前你说过的话
现在都化为乌有..

我被你抛弃了!
是不是这样?

如果不是
能不能你亲口来告诉我?

我好希望这一切都是我乱想
这一些都是乱猜测
如果是我乱想乱猜测
你来告诉我好吗?

我不想付出了全部..
得到的却是抛弃..

我不想傻傻等待
结果等到的都是乌有..

是不是不要我了?
可是这些乱想让我的眼泪一直流..
我的眼泪不争气..

我应该是被你抛弃了..
但是心里却希望不是这样
我希望这只是你忙你没空等..
可是好像不是..
好像不是这样的感觉..

这两段感情付出了..
收不回来..

如果收不回来了..
淡出..

谢谢你这三个月的陪伴..
让我过得很幸福..

不开心了
能找谁?
我找不到人..
我现在真的好难过..
好像上次吵架那样..
真的好难过..

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