只怪自己一直在得空的時候看回過去
 好了
現在勾起了回憶
一大堆的傷心難過統統湧入腦海裡
真的是不知道自己是在幹嘛
我想起了什麽.?
我想起了我以前很多網友
我有好幾位傾訴的對象
我有人安慰
我有朋友的支持
只不過爲什麽這一些現在都沒有了
我好想好想有人來安慰我
我需要被安慰
但是爲什麽...
爲什麽會變成這樣
我不斷地在回憶個什麽?
爲什麽找悲傷來讓自己難過
其實我一直一直在找
我害怕了嗎?
所以一直在找能握住的東西
但是除了那一些聊天記錄之外
我就再也握不住其他的東西了

我的記憶要很差很差才行 這樣才可以忘記不快樂

回來這裡寫了

好久沒回來這裡寫
好幾個月吧

沒寫的那幾個月 生活過得還可以

期間發生了不快的事情
至今還是無法解決
結果是 陌生人
心很痛 我們變成了陌生人
到了今天 我還是沒辦法鼓起勇氣去看那一封封的訊息
深怕去看的話會掉淚
其實不看也會掉淚
說得好聽點 我們緣分到此結束了
以前在一起過的日子 真的很想念 但也知道回不去
許慧珊 我沒寫錯你的名字吧 ?
許慧珊 看見你說你過得很好
我只好在這靜靜地
你快樂就好 我不再期望我們之間有什麽的改變
相信時間能洗淨我們的過去

是陰影
那是揮不去的陰影
是背叛嗎?
我不知道那是不是背叛
但是我知道的是
我對你的信任開始動搖了
不知道爲什麽
可能是真的愛了
所以現在好害怕
害怕我會失去你
害怕被背叛
爲什麽每個人都那麼像你?
是我自己多心了呢 還是什麽?
是我揮不去你的影子還是你一直都在?
或者太多人和你一樣 所以錯覺誤以為你就是他?
我不知道不知道不知道

All I Need Is A Trusted Best Friend.
I Want To Tell Her/Him Everything.

Can I Go Back 2009? I Miss That Time When We Met.

好討厭不被自己喜歡的人在乎的感覺:(

我小心翼翼收藏你的甜言蜜語
試圖想把你收在我心底
怎知轉過頭來
你卻不見了
傻乎乎的把你的話語都收著，結果把自己弄疼了。
我知道為什麼的。我知道了答案。
為什麼你有了家庭後，而我在你心中的地位漸掉了。
原來你喜歡上了她。
好了好了，身上處處傷口。
好好休息去吧。

a feeling

a feeling - your friend will find you because they bored.

after they has a new friends, you will be forgotten.

P/s : This Is What I Get Now.

The Feeling From You.

决心离开了

决心离开了

户口都删除了

所有的回忆都删除了

心死了

离开

突然發現好像喪失了記憶
對於以前的事情好像都忘記了
是太難過了所以忘記了嗎?
貌似如此

很努力在想以前到底是怎樣
但是好像怎麼都記不起

你還記得些什麽嗎...?

1 0 0

永遠都不會知道爲什麽你拋棄了我
永遠你都離開了我
永遠我只能回憶我們的過去
永遠只能這樣...

看著我和你MSN的對話
你在這半年來真的陪伴了我不少
謝謝你

以前你一直要我想你
是怕我忘記你嗎?
爲什麽你現在不想我了?

覺得以前的對話不能跟那次吵架之後相比

可是吵架之後我們很少在MSN聊天了
都在手機
而且上次我狠心把你發給我的信息都刪除了
我把回憶弄丟了
只留下第一個你 發給我的信息
內容只有 " 笨糖 "

我記得還有一個號碼可以撥的
但是我沒儲存那個號碼
我又弄丟了關於你的

突然發現你留給我的回憶是那麼地少
太少了..少得我好不開心

你離開我
我沒有狠狠地哭
不知道為什麽我那麼喜歡壓抑自己的感受..

520

這一天我沒有特別想夜
可是不知道爲什麽會夢到夜
我夢到的實在是不可能會發生的..
赫赫...
夢到了什麽不是太記得了..
只是知道我竟然在這天夢見你

早已經失去了

其實我早已經失去了
我沒有能力讓你真的愛上我
更沒有能力把你留在我身邊
我不知道還要寫些什麽東西
只是知道我早已經失去了你
真的不知道爲什麽會失去了你
不知道爲什麽你不見了
日子也不知道怎麼過似
其實也太誇張了..怎麼會失去了你就像末日呢
就好像那首歌吧
im so lost without you
我lost了嗎?

我的心真的很痛
心痛的感覺原來是這樣的
我像傻瓜似
被你拋棄了還想留一點希望...
赫赫..
我找不到你了..

習慣了

習慣了 一不開心就找爺爺
習慣了 一有空就上fs
習慣了 在fs一直逛別人的檔案
習慣了 每次經過能回憶的地方都停一下 回憶
習慣了 每次都要逛到夜夜 聊到夜夜 才下線休息
習慣了 都已經變成了習慣了
但是現在我要改掉這些習慣
我要習慣不找任何一個人 無論自己過得有多不好 想找垃圾桶都好
我要習慣自己離開你們

今天淋了一場大雨
如果還不會生病
那我會考慮想 自己裏面到底是不是鐵造成的
這個算是折磨還是虐待 都沒關係了...

明白偽裝得痛苦嗎?

明明很想哭、却还在笑

明明很在乎、却装作无所谓 

明明很想留下、却坚定的说要离开 

明明很痛苦、却偏偏说自己很幸福 

明明忘不掉、却说已经忘了 

明明放不下、却说他是他，我是我 

明明舍不得、却说我已经受够了 

明明说的是违心的假话、却说那是自己的真心话

明明眼泪都快溢出眼眶、却高昂着头 

明明已经无法挽回、却依旧执着 

明明知道说这样的话会伤害他、却忍着心疼装作轻松的说出口 

明明知道自己很受伤、却说你不必觉得欠我的 

明明这样『伪装』着很累、却还得依旧……

你已經被拋棄了

這天反復在看你寫的..我已經失去你..
看了好難過,為著什麽難過呢?誰知道?呵..
我還是覺得這樣對你才是最好的.
不是你給不到我要的.只是我給不到你要的.
不是不愛,只是我還能給多少的愛?
這裡我想慢慢地鬆手了.所以你覺得我還能給你多少的愛?
不,我還想夜嗎?不.真的不.只是我也不知道自己在幹嘛.

今天我更確定了我被你拋棄了.從前說很愛放不開手.
還說了一輩子要定你的這些話,到底只是隨意說出還是我把它當真來對待?
那些貌似都是你的善意謊言,為著不讓我太難過而說出口的嗎?
你我,有一天會走到盡頭.只是日子提早了.我沒察覺它那麼快到來.
你每次都說要到半年,那到底是你的賭注還是真的愛?
我問過你,你說當然是愛我.可是那是真的嗎?
我很想努力安慰自己說,你想的所有東西都是假的.他會回來的.
可是我很害怕失落.以前失落得太多次了,那種滋味不願再嘗試了.
所以我告訴自己他不要你了.心情沒太大的難過,不是不愛所以沒太大的難過.只是我想掩飾起來.
從那一次,每一次都是難過的.有,有快樂的時候.但是都是短暫的.
不要再向以前一樣.難過一大堆,快樂只有少少.
真的很討厭這樣的自己.可是偏偏每次都是這樣.
我不想身邊的人每次看見我只得難過,所以我要努力地笑.

我在一邊靜靜地觀察你的一舉一動
你不知道..
因為我沒說..
你知道我的心爲什麽難過了嗎?
因為沒有了你
我讓自己失去了你...

不要!

我不要無限期的等待!
我討厭等待!
之前的等待讓我倦了!
有些傷口不會癒合
只能讓時間暫時遮蓋
隨時傷口都會被揭開
然後你會發現傷口已經在結疤了
留下痕跡 永遠都抹不掉..
耐性早在那一次抹掉了 用完了..

對不起

原來那天蘋果上線的時候
我打斷了兩個人的談話
一個是冬兒
另一個是斌....
看見斌好像很難過的樣子...
對不起
我并不知道你們在聊
早知道就不找夜了..
對不起...

爸爸的爱^^

俊 wrote:
> 我喜歡你
> 我真的很喜歡你
> 我超喜歡你
> 我愛你
> 我很愛你
> 我真的很愛你
> 我超愛你
> 我真心的喜歡你愛你
> 女兒我愛你我喜歡你

这是爸爸很勉强写出来的爱
哈哈
还是用逼写出来的=.=''
哈哈
谢谢喇爸爸
爱你~
嘻嘻^^

開心沒道理
今天晚上我過得很開心
因為有你^^

謝謝
冬兒
小俊
冠
米奇
爺爺

最愛你們了
嘻嘻^^

很多时候都是因为自己多想才会让自己不开心
拜托你就努力地让自己开心好吗?
别不开心了~
有那么难过吗?
真的有那么难过?
我也不知道了...赫赫