這天反復在看你寫的..我已經失去你..
看了好難過,為著什麽難過呢?誰知道?呵..
我還是覺得這樣對你才是最好的.
不是你給不到我要的.只是我給不到你要的.
不是不愛,只是我還能給多少的愛?
這裡我想慢慢地鬆手了.所以你覺得我還能給你多少的愛?
不,我還想夜嗎?不.真的不.只是我也不知道自己在幹嘛.
今天我更確定了我被你拋棄了.從前說很愛放不開手.
還說了一輩子要定你的這些話,到底只是隨意說出還是我把它當真來對待?
那些貌似都是你的善意謊言,為著不讓我太難過而說出口的嗎?
你我,有一天會走到盡頭.只是日子提早了.我沒察覺它那麼快到來.
你每次都說要到半年,那到底是你的賭注還是真的愛?
我問過你,你說當然是愛我.可是那是真的嗎?
我很想努力安慰自己說,你想的所有東西都是假的.他會回來的.
可是我很害怕失落.以前失落得太多次了,那種滋味不願再嘗試了.
所以我告訴自己他不要你了.心情沒太大的難過,不是不愛所以沒太大的難過.只是我想掩飾起來.
從那一次,每一次都是難過的.有,有快樂的時候.但是都是短暫的.
不要再向以前一樣.難過一大堆,快樂只有少少.
真的很討厭這樣的自己.可是偏偏每次都是這樣.
我不想身邊的人每次看見我只得難過,所以我要努力地笑.
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